Olá meus parcos leitores não-existentes!
Sim eu sei que sentiram saudades minhas e que fique séculos sem postar, mas e daí? Vocês são frutos da minha imaginação então com certeza vão entender a minha demora.

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Não?

Ora seus porcos chovinistas!

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Ainda lembrando o querido mês dos zumbis no blog do meu amigo lobisomem trago pra vocês o meu mais novo artigo:



Como sobreviver em um holocausto de zumbis?

Sim, eu, mestre sobre zumbis que sou, vou ilumiar vossas mentes imaginárias com dicas preciosas para o tão aguardado dia em que “o inferno ficará cheio e os mortos voltarão à vida”.

Isaías disse, em algum canto do enorme capítulo dele, que Jeová, O Grande, não mais destruiria toda vida na terra através do elemento da vida (ironia, não?), mas sim com toneladas e toneladas de Napalm.

Pobre Isaías e sua plantação de ópio.

Mal ele sabia que na verdade o mundo se acabará de forma muito mais medonha e sangrenta, nada de fogo, nada de água! Os mortos caminharão na terra e devorarão os vivos!

Muhuahahahahahaha!

Ignorem meu devaneio. Sim, um dia você vai acordar de manhã e aquela musiquinha do plantão da Globo vai tocar fazendo você derramar seu leite com Neskau na roupa de trabalho. A notícia será chocante: Milhares de pessoas estão morrendo e voltando a vida enquanto devoram os vivos! É aqui que começamos o nosso guia amiguinhos.



1. Pelo amor do Jesus-Zumbi, NÃO VÁ CONFERIR A NOTÍCIA!
Nunca, em hipótese alguma vá saber se a porra da notícia é verdade. O ser humano tem a idiota mania de São Tomé de “só acredito vendo”. Se você for só vai engrossar as fileiras de undeads com um monte de outros manes que não leram esse guia. Além disso é crime causar a desordem pública, os noticiários não iam dar essa notícia só pra depois o Bill Bonder apontar pra sua cara e dizer: Há-HÀ!



2. Procure armas!
Aproveite que o pandemônio tá no começo e vá atrás de toda arma e munição que você conseguir. Procure nas delegacias vazias, elas estarão inutilmente tentando parar a horda de zumbis, lojas especializadas, no depósito do exército, nas favelas. Lugar não falta. Aproveite para comprar armas brancas como bastões de baseball, pés de cabra, chaves inglesas nº50, canos de ferro e, é claro, Moto-Serras. Não se preocupe com dinheiro e gaste a vontade, daqui a pouco ele servirá apenas para limpar a bunda.



3. Procure comida e materiais para construção!
Pegue seu carro 4X4, ou roube um dos muitos que estarão abandonados pelo pânico, carros 4X4 não afogam quando você atropela uma multidão de zumbis e tem os vidros mais grossos. Vá até um supermercado, pegue toda comida não perecível disponível no estoque, sim porque as pessoas que não leram esse guia vão procurar nas prateleiras! Estúpidos! E procure armas brancas, tábuas, pregos, cadeados e correntes, meta tudo no auto e vá para tua casa!



4. Sua casa, sua fortaleza!
Nossa casa é nosso terreno, conhecemos bem cada canto, sabemos onde tem tudo então é óbvio que é o melhor lugar para protegermos. Barre todas as portas e janelas tábuas e móveis, certifique-se que ta tudo bem barrado, zumbis não sentem dor, eles vão esmurrar sua porta até que suas mãos fiquem no cotoco. Se você mora em apartamento, é sortudo filho da mãe, leve tudo para o terraço barre a porta e espere o resgate.



5. Escolha bem seus aliados!
É fato que o ser humano pode ser vil e cruel, só não vemos muitos Seriais Killers por aí porque eles fazem parte de um seleto grupo esnobe. Mas quando a lei não vale mais e a ordem foi para o saco, qual quer estranho é muito mais perigoso que qualquer zumbi! Então chame apenas os brothers ou parentes, se eles ainda estiverem vivos, se não, fique sozinho, suas chances de sobrevivência serão muito maiores.




6. Não vá salvar sua(seu) namorada(o)!
Vai por mim, não é romântico ser suicida. Se você não conseguiu achar ela(e) no começo, agora então é que é quase impossível. Ela(e) pode ser o amor da sua vida, mas atravessar um bairro que seja infestados de zumbis é pedir pra ser fudido com areia grossa! Além do que ela(e) tem família e vai querer ficar com eles, ou pior, você pode ficar traumatizado para sempre ao ter que estourar os miolos do grande amor da sua vida para que ele não faça um lanchinho com sua carne. O melhor jeito de salvar seu amor é mandar esse guia para ela(e) por e-mail.




7. Prepare a sua fuga!
Siga todos os passos desse guia já preparando sua possível fuga da cidade, principalmente se você morar em uma capital ou outra cidade com mais de 60 mil habitantes. Se o holocausto for mundial se prepare pra viver num mundo onde os zumbis reinarão soberanos por uns 10 anos, então ache um lugar para viver tranquilamente com outros sobreviventes, vai ser difícil mas se você seguir os passos desse guia pode se virar bem por muito tempo.

Coisas a considerar:

O tipo de zumbi: Se for zumbis tipo Resident Evil não há muito com o que se preocupar, eles são lerdos, burros e bem frágeis. Em compensação evoluem para monstros grotescos e absurdamente letais e são muito contagiosos se te morderem você já era!
Se forem zumbis do filme do Romero, você está completamente ferrado porque eles correm, usam armas e fazem emboscadas. São tremendamente filhos da puta, sim, mas são bem mais frágeis não morrendo só com um tiro ou dois.
Se forem zumbis do Left 4 Dead, você está no sal e jogando no Very hard, porque eles são uma mistura dos dois tipos acima, mas são de papelão, as vezes uma porrada bem dada faz eles não se levantarem mais.


Coisas para ir se adiantando:

Para ver como dá merda não seguir meu guia de bolso, aconselho você a lerem este HQ:



The Walking Dead, além de ser de longe a melhor HQ que já li é um guia porreta de como se portar num mundo onde matar zumbi é tarefa rotineira. Recomendadíssimo.


Do 1 ao 36:
http://hqvertigem.blogspot.com/search/label/Walking%20Dead

Do 37 Ao 56:
http://hqvertigem.blogspot.com/search/label/The%20Walking%20Dead

Do 57 ao 64 até agora: http://hqvertigem.blogspot.com/search/label/The%20Walking%20Dead3

Sim é um porrilhão de HQs pra ler, mas cada uma delas vale à pena. Vão por mim...

Enfim, aqui termina minha iluminação caros pseudoleitores, espero que quando os mortos voltarem das tumbas onde foram confinados vocês possam se virar e sobreviver ou sofrerão na minha shotgun... Ah sim, sofrerão!


Ah e uma ultima dica, Atirem na cabeça.

See!